Главная / Красота и здоровье / Отношения / Где граница между отстаиванием личных границ и манипуляцией

Где граница между отстаиванием личных границ и манипуляцией

Современная психология учит нас защищать личные границы, не позволяя другим людям нарушать наше право на свободу выбора, личное пространство и эмоциональный комфорт. Однако часто там, где речь идет о границах, возникает риск перейти от защиты к манипуляции, даже не осознавая этого.

Где граница между отстаиванием личных границ и манипуляцией
© skynesher/iStock.com

Где же проходит эта тонкая грань между экологичным отстаиванием своих интересов и попыткой скрытого воздействия на собеседника? Разобраться в этом в беседе с «‎Рамблером» психолог Вероника Ахметова, которая подчеркнула, что защита границ и манипуляция – это диаметрально противоположные явления.

Что значит защищать личные границы?

Защита границ – это не нападение. Человек может иметь свое мнение, желания, цели и жизненные принципы, которые не всегда совпадают с позициями окружающих. Однако всегда найдется кто-то, кто попытается навязать ему свое видение жизни: учить, как надо мыслить, на какой работе работать, каким быть партнером или родителем.

В этот момент человек оказывается перед выбором: подчиниться чужому мнению или отстоять свою позицию. Но важно понимать, что здоровая защита границ – это не агрессия в ответ, а уважение к тому, что каждый человек имеет право на свою точку зрения, просто необязательно ее принимать к сведению и интегрировать в свою жизнь.

Как выглядит экологичное отстаивание личных границ?

  • Фокус на своих желаниях, а не на действиях другого;
  • Человек озвучивает свою позицию, но не пытается доказать, что его оппонент неправ;
  • Отсутствие обвинений и давления. Собеседник не принуждается к определенным действиям или эмоциям;
  • Ясное, спокойное сообщение без эмоционального шантажа.

Пример:

Допустим, женщина хочет провести вечер с подругами в кафе, а ее партнер против. Она спокойно говорит: «Ты мне очень дорог, но мы давно запланировали эту встречу. Я увижусь с ними и вернусь к тебе».

Вероника Анатольевна Ахметова

Она не обвиняет, не требует разрешения и не заставляет возлюбленного чувствовать себя виноватым. Это и есть здоровая защита границ.

Как проявляется манипуляция?

Манипуляция – это скрытое воздействие на другого человека, в результате которого он начинает делать то, что изначально не входило в его планы. Главное отличие от защиты границ в том, что манипуляция всегда направлена на принуждение – через чувство вины, страх, стыд или сомнение в себе.

Синдром «взрослого ребенка»: что это и какие у него скрытые выгоды

Как понять, что вами манипулируют?

  • Человек пытается вызвать вину, стыд или тревогу;
  • Используются обвинения, обобщения и эмоциональное давление;
  • Присутствует скрытый мотив: заставить другого человека действовать в своих интересах.

Продолжая пример с кафе:

Если женщина говорит партнеру: «Я-то думала, что важна для тебя, и ты отпустишь меня на встречу с друзьями. Но ты выбираешь себя. Это эгоистично», – это уже манипуляция.

Вероника Анатольевна Ахметова

В данном случае она пытается внушить партнеру чувство вины, вынуждая его отказаться от своих интересов в её пользу.

Как не перейти грань между защитой границ и манипуляцией?

Фокусируйтесь на себе, а не на другом человеке

Формулируйте свои мысли через «Я», а не «Ты». Вместо «Ты эгоистично себя ведешь» лучше сказать: «Я ценю свою свободу встречаться с друзьями».

Не используйте чувство вины как инструмент давления

Если другой человек не выполняет ваше желание, это не значит, что он плохой. У него есть свои границы, которые тоже нужно уважать.

Не пытайтесь заставить собеседника оправдываться

Если после вашего сообщения человек вынужден объяснять, почему он имеет право на своё мнение – возможно, в ваших словах уже есть манипуляция.

Не используйте эмоциональный шантаж

Фразы вроде «Ты же меня любишь, значит, должен…», «Если бы я была тебе важна, ты бы…» – это не защита границ, а манипуляция.

Дайте право другому человеку не соглашаться с вами

Настоящая защита границ подразумевает, что и вы, и ваш собеседник имеете право на свое мнение.

Как отмечает Ахметова, защита личных границ – это экологичный процесс. Если человек спокойно озвучивает свою позицию, не обвиняет, не требует и не навязывает, он остается в зоне защиты. Манипуляция же, наоборот, стремится подчинить другого через эмоциональное давление.

Чтобы не перейти эту границу, важно всегда задавать себе вопрос: «Я просто выражаю свою позицию или пытаюсь заставить другого человека сделать так, как мне нужно?». Если второе – значит, разговор перешел в зону манипуляции.

Ранее мы рассказывали, как «правильно» ругаться, не скатываясь в нападение.


Источник: kosmetologs.ru

Статьи по теме

Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии